Noe-Chan vs Tere Win

Vuelven las reporteras más dicharacheras

Ríase usted de CQC, ríase de Pecado Artificial, ríase de mmm ¿algún otro programa de reporteros?

Vuelven... Noe-Chan y Tere Win... ¡¡al ataqueerl!!

Íbamos caminando tan campantes por Flimbis, cuando nos topamos así, sin anestesia ni nada, con Brad y Jen, los estupendísimos.

Noe-Chan y Tere Win: Hola Brad y Jen, ¿cómo estáis?
Brad y Jen: No lo sé, dímelo tú.
NCTW: ¬¬U
BJ: Pues sorprendidísimos, no nos veis...
NCTW: Sí, haceis un poco de mala cara, la verdad.
Brad: Eso es porque hoy con el revuelo que habéis liado, no he tenido tiempo ni de poneme la crema hidrantante.
Jen: ¿Sabes que en la vida hay algo más que ser tremenda y rematadamente guapo?
Brad: Sí, claro ¿y tú sabes que la hidratación es la base de la belleza? ¿Y que el agua es la base de la hidratación?
Jen: Perdona, ¿hablabas conmigo o te acostabas con otra?
Brad: ¿Qué culpa tengo yo de que mi pelo brille más con espuma y fijador que bajo un casco con bombilla?
Noe-Chan: ¡¡Es tritón!! - sollozo-
Tere Win: ^_^U
BJ: ¿Queríais algo más?
NCTW: Bueno, queríamos saber qué opinais sobre que hayamos publicado la exclusiva de vuestra relación y ruptura, ya que hasta ahora nadie conocía la verdad.
Jen: Bah, eso es cuestión Muu.
NCTW: ¿Cuestión muu? ¬¬U
Jen: Sí, es la opinión de una vaca, que no importa, porque es Muu.
Brad: ¿He pasado demasiado tiempo con ella o eso tiene sentido?
NCTW: A ver, ¿te acostaste o no con Angelina?
Jen: Sí, se acostó con ella.
Brad: Estábamos en un descanso.
NCTW: Eso no es lo que dicen nuestros infomadores...
Brad: ¡¡ESTÁBAMOS EN UN DESCANSO!!

Noe-Chan mira hacia la calle detrás nuestro...
Tere Win: No te atreverás, no lo hagas.
Noe-Chan: No, espera un-
Noe-Chan corre como loca en dirección contraria a Brad y Jen.
Tere Win: ¡Qué diablos!
Tere Win empieza también a correr, pero choca con un caballo.

Y aquí la esperada foto de la infeliz pareja. Así se quedaron cuando nos topamos con ellos.

"Sí, es cierto, Friends me ha hecho muy rica, pero la gente cree que es por el sueldo millonario que teníamos y esa no es la causa. Mi personaje estaba siempre en un café, así que de tanto beber café se me cayeron todos los dientes, menos este, mi pequeñín, y me ahorro una pasta en cepillos"- Jennifer Aniston

"¿Perdona, tienes un kleenex? Desde que rodé Troya con esa faldita, no me he conseguido curar el resfriado..." - Brad Pitt

"Estoy enamorada de Brad Pitt, o sea, super enamorada, si tuviera capacidad para pensar, me pasaría el día pensiendo en él... es tan... bueno, que me parece muy... creo que es totalmente... uy, vaya, debe ser de los nervios, que no me salen los palabres" - gemela Olsen #1

"Yo fecundo lo dicho por mi reflejo en el espejo... ¿porqué eres mi reflejo, verdad?" - gemela Olsen #2

Brad y Jennifer, toda la verdad

Hola, soy Tere Win, supongo que me recordarán de otros posts como 'Daniel y Emma, toda la verdad' o ... bueno, creo que ese es el más conocido. Hoy estoy con todos ustedes para contarles el drama que se ha cernido sobre los Pitt (Pecho[cast]=pit[catalan]). Ella era una dulce camarera en un pequeño y cómodo café al ladito de Central Park. Él era un apuesto galán de cine por el que babeaban muchas de las jovencitas del globo terráqueo. (Lindsay Lohan entre ellas, según ella 'me gustan maduritos después de mi mala experiencia con el criajo de Aarón Mamón') Ella llevaba un peinado que toda américa (y Tacirupeca) copió. Él odiaba los carbohidratos complejos. Ella opinaba que él se lo tenía muy creído, y Brad estaba convencido de que Jennifer tenía un micropene. Pero pasó el tiempo y sus asperezas se limaron. Viajaron a las Vegas porque un amigo suyo salía en una película que se rodaba allí. Bebieron alcohol hasta en el desayuno, según ellos porque '¡¡ESTAMOS DE VACACIONES!!' Jugaron a los dados y perdieron todo su dinero, pero luego encontraron la fuente de toda su fortuna actual: ¡¡sus gemelos de manos!! Así que con la mezcla de alcohol y júbilo fueron a la capilla a casarse con un cura griego ortodoxo llamado Acidofilus. Al volver a Nueva York, decidieron casarse de nuevo, porque es de dominio público que si te casas en las vegas, sólo es válido en las vegas. El convite lo celebraron en un Pizza Hut y posteriormente fueron a un Starbucks a comprar Frappucchinos de moka y naranja, y se los llevaron al Central Perk para tomarlos allí (entre nosotros, Central Perk es muy caro para lo que ofrece...) Todo parecía ir bien en la pareja, hasta que un día tuvieron una fuerte discursión. Al parecer, una desconocida había conseguido un buen trabajo para Brad, y Jennifer se puso celosa. Le enviaba constantemente regalos y hasta un cuarteto musical a su trabajo. ¡¿Acaso una novia no puede enviar un cuarteto bucal a la oficina de su novio?! Brad se enfadó y decidió hablar con Jennifer, pero ella le preguntó si era por Angelina, su compañera. Él dijo que se estaba volviendo loco, así que le pidió que se tomaran un descanso. Ella decidió ir a pasear y entró a la biblioteca de la universidad, y encontró un apuesto paleontólogo que en realidad era un conocido suyo de la infancia. Se enrollaron esa misma noche. Al dia siguiente Brad la llamó, pero era tarde, ella ya se había ido a Minsk.

pd: levantarme tarde cada vez me sienta peor.

Pedí piedá ar gato con gotas'

Fernando Alonso se queja de Renault

MODIFICADO EL 26/09/2005:

¡YIPU YUPI! ¡YAHOO Y VARIOS SIMILARES! Fernando Alonso ha ganado el mundial. Uyyyy que feliz que estoyy... y eso evidentemente es por la envidia que tengo ya que mi padre sodomiza a mi hamster y demás tonterías que han dicho unos asturianos que sienten que por nacer 'cerca' de Fernando Alonso es casi como si fueran uno de sus técnicos, y que, visto lo visto, también deben pensar que les toca algo del futuro hijo de Letizia (ojo, sin generalizar, que en todos lados hay de todo, pero en los comentarios mayoritariamente hay gente, digamos extraña por no empezar a insultar ^_^).
Alonso ha ganado, pero ha ganado ÉL, el gran FERNANDO ALONSO. ¿Te llamas Fernando Alonso y has conducido un F1? ¿Eres parte de su equipo de técnicos o trabajas para Renault F1? ¿No? En ese caso, muy bien que te alegres, pero no has tenido nada que ver con su victoria. A mi ayer también me hizo ilusión que ganase ayer el mundial, pero lo ganó ÉL, junto con sus técnicos y la gente de Renault F1, él mismo dijo en la rueda de prensa que sólo da las gracias a 4 personas. ¿Eres su padre/madre/hermana/abuela? ¿No? Pues entonces...

Tenemos las declaraciones en exclusiva exclusivisima de Fernando Alonso después de la última carrera en el quinto pino (para los adultos se puede llegar a llamar quinto coño).
Noe-Chan vs Tere Win: Hola Fernando :$
Fernando Alonso: Hola
NCVTW: ¿Qué tal estás?
FeA: Pos bien, un poquillo mosca.
NCVTW: ¿Qué ha pasado?
FeA: Los de renault, que son malos conmigo ... :$
NCVTW: ¿Cómo de malos?
FeA: (solloza levemente) malos, muy ma...maaa...maloooos buaaaaaa buaaaaaa
NCVTW: Tranquilo, venga, ya ha pasado todo (le acunamos contra el hombro como un bebé)
FeA: buuuurp (eructa)
NCVTW: ¬¬
Tere Win: (susurrando) endevé estas estrellas de los formulas unoses...
Noe-Chan: (susurrando) po zí
FeA: ¿Qué decíais? (se limpia las lágrimas con un kleenex)
NCVTW: Nada, nada, tú a lo tuyo. Uy mira, una banda de gaiteros.
FeA: ¿Dónde? (mira a todos lados emocionado)
NCVTW: (señalan lejos) hacia allí, corre corre, ahora vamos nosotras
FeA: (se marcha corriendo) valeee
NCVTW: huyamos ahora ^^

Aquí tenemos la imagen de nuestra entrevista (disfrazadas, evidentemente para pasar desapercibidas) a Fernando -nandiño para los amigos-

Y aquí una foto que le hicimos más tarde, cuando nos volvió a encontrar y nos contaba que se estaba dejando la uña del pulgar larga por extraños fetichismos del jefe renault, y que le ocasionaba muchos problemas para enviar eSeMeSes

pd: debo advertir que he estado currando por la tarde y al estar cansada he ingerido un pooooco de vodka con la cocacola para hacer más pasable el aburrimiento :P